De láthatjuk e fanszőrzeteken és kovácsurakon edződött hajdúpéter, (így mint "nemecsekernő") szerény törökbálinti hajlékát, amit e szennyműsor "celebjeként" lapátolt össze szorgos munkával.
Azt a hajlékot, ahová a TV2 meghívottainak kezébe egy "HÁZI REND"-et nyom a fenékmutogató sarkakata, melyen többek között az szerepel: "cipőket le, büfögni és kézzel ételmaradékot turkászni (fogvájó használatát mellőzni)tilos, ellenben kezet mosni viszont kötelező."
Bevezetőként,mint ínycsiklandozó meglepetésként a TV2 vasárnap esti "szuperprodukcióiból".
Ártatlan, bávatag tekintettel nézi az átlagmagyar vasárnap este a televízió kereskedelmi csatornáit, aztán hirtelen lefekvés előtti sokkot kap. Az egyik sokak által figyelmezett csatornán egy Hajdú Péter nevű figura beszélgetős műsora megy (show, ahogy mondják mostanság), de olyan látásmóddal és hozzáállással, amilyennél ostobább egyszerűen nem létezik, vagy ha létezik, azt meg kell semmisíteni, mint az atomhulladékot.
Minden sznobéria és prűdség nélkül állítható, hogy vérlázítóan primitív ez a Hajdú-produktum, a show szintjén megfogalmazottan körülírva: szar, fos, hányadék. A tapsgépet, a röhögőgépet, meg a „showman” bárgyú arckifejezését hagyjuk.
Hajdú műsorain még az amúgy egészségesen mocskos fantáziájú, a pletykákra kíváncsi, és az igénytelenséghez már teljes mértékben hozzászokott tévénézőt is kiakasztja. Pedig a beszélgetés eleje még nem olyan vészes, láttunk már gázosabbat is: vendég egy Kovács Áron elnevezésű műsorvezető, aki hosszú perceken át tartó fejtegetésbe kezd Petikével (vagy fordítva) arról, hogy nevezett Kovács jobban szereti a nőket, mint a férfiakat, de akár női ruhában is szívesen bejön a stúdióba.
Remek, érdekes, különleges információk, nem csoda az állítólagos milliós nézettség. Igen ám, de ezzel még koránt sincs vége.
"Péterünk beint a stúdióba három csinos, de látványosan buta csajt fürdőruhában (!?), azért, hogy fejenként hármat (azaz mellenként másfelet) kérdezzenek a nagymenő Árontól. Hogy a hölgyek amúgy kicsodák (modellek, újságíró-tanoncok, prostik?), nem derül ki, a keresztnevük Hajdú szerint bőven elég információ. A lányok „izgalmas” kérdései közepette a következőket tudhatjuk meg Kovács úrról: legalább száz nővel volt, de egyszerre kettővel még nem, rövidre borotválja a saját fanszörzetét, és azt szereti, ha a punci nem teljesen csupasz (idézzük: nem olyan, mint egy 13 éves lányé…), de nem is nagyon szőrös, csak amolyan mutatóba gépelt."
Na puff. Ez is kiderült, de jó. A fiúk remekül nevetgélnek, remekül érzik magukat (látszik rajtuk, azt hiszik, hogy rém jópofák és szórakoztatók, de egy nagy lófaszt azok), ám ezzel nincs vége a buta igénytelenség tobzódásának: a kegyeletsértés csak most jön. Alighogy véget ér a puncinyalós viccelődés, H. Péter szinte minden átvezetés nélkül részvétet nyilvánít annak a háromgyerekes özvegyasszonynak, akinek férje nemrégen horgászás közben gyermekét kimentve veszett a Tiszába. A műsorvezető igyekszik komor arckifejezést magára erőltetni, miközben az apja által kimentett srác elmeséli, mit történt („oszt akkor a víz alá kerültünk”). A „showból” még kiderül, hogy az asszony nagyon beteg, pénzük meg nincs, aztán a csatorna arca harsányan elköszön, nézzen a jövő héten is minket.
Döbbenet. Az ember nem tudja, hogy hányjon vagy szitkozódjon, annyira szar és ostoba az egész. Még szerencse, hogy a távkapcsoló idegrángásos kapcsolgatása közben egy másik csatorna másik műsorában egy ismerős arc tűnik fel, fáradtan is ragyogva. Tordy Géza színművész beszél a nemrég elhunyt barátról, az életről, a halálról, a hiányérzetéről, a teljességről, a családi életre való alkalmatlanságáról, az unokákról. Bölcs, megnyugtató, őszinte, lélekbemarkoló és végtelenül kedves szavakat hallunk, és 72 év ide, 72 év oda, egy igazi férfit látunk. Egy férfit, aki a Nemzet Színésze, akinek három asszonytól született gyereke, aki saját bevallása szerint máig szeret piázni, és aki egyéniség, személyiség, Valaki. A fanszőrborotválás nem téma, a kutyát nem érdekli: a Senkik úgyis elrecskázgatnak rajta. (Tóth Csaba Zsolt)
"....... Hajdú Péter feszült hangulatban beszélgetett Hada Renátával, aki azzal vált ismertté, hogy néhány hónapja elárulta: évekig volt Fábry Sándor szeretője. Amikor Hajdú Péter a viszonyról próbálta faggatni az újságírónőt, ő idegesen utasította vissza a kérdéseket. "
"Te jól érzed magad attól, hogy folyamatosan felülkerekedsz rajtam? Megbeszéltük, hogy nem ezért jövök. Nem arról írtam alá, hogy a bugyogómban turkálj, vagy Fábry Sándorról beszéljünk" - fakadt ki egy ponton Renáta, aki állítja, hogy exszeretője nem is áll szóba Hajdúval. A Frizbi műsorvezetője azonban ezt cáfolta.
"Véletlenül alakult úgy, hogy épp az új könyved megjelenésekor adtál interjút a viszonyról?" - tette fel a kérdést vendégének, aki állítja, nem tudatosan alakította így a dolgokat, sőt azt is kijelentette, hogy a Playboyban sem csak azért szerepelhetett, mert Fábry exszeretőjeként nevet szerzett magának.
A kemény interjút Hajdú így zárta: "Renáta, köszönöm, hogy majdnem őszintén tudtunk beszélgetni."
HAL A TORTÁN
Sarka Kata (26) pazar, 300 négyzetméteres, többszintes családi házukban látta vendégül a SuperTV2-n futó Hal a tortán szereplőit.
Eddig még sosem mutatták meg otthonukat a nagyközönségnek, ám a szerda esti adásból kiderül, hogyan is él a Hajdú–Sarka család.
Hajdú Péter és családja sosem verte nagydobra, hogyan telnek hétköznapjaik, amikor csak négyesben vannak. Nem csináltak titkot belőle, hogy elfoglaltságaik miatt a háztartás vezetéséhez segítséget vesznek igénybe, szakács és bébiszitter is segíti őket. A vacsorára meghívott vendégek (Cseke Katinka, Barbee, Ganxsta Zolee és Berki Krisztián) ugyan sejtették, hogy nem egy másfél szobás panelbe hivatalosak, de az ajtón belépve így is leesett az álluk.
A sznob szó elég csúnya, de ezért illik Sarka Katára, mert ő ráadásul nem is túl rossz fej, csak imád a felső tízezerbe tartozni. (Na ja kérem? Aki megizzadt és megdolgozott ezért!) Azon azért kicsit meglepődtek, a meghívottak, hogy amikor beléptek Hajdúékhoz, Kata egy házirendet nyomott a kezünkbe. (sznob, proc liba). Felszólította őket, (kérés helyett) hogy vegyék le a cipőiket, mossák meg kezeiket a vacsora előtt, ne böfögjenek az asztalnál, és használják a fogpiszkálót az ujjuk helyett – mesélte Ganxsta, aki alig tért magához a látottak alapján: állítása szerint az ő egész lakása akkora, mint Katáéknál a nappali.
– Elképesztő, hogy én otthon egy rongyos fotelből nézem a meccseket, itt meg olyan minőségű minden, amilyennel még nem találkoztam. Komolyan mondom, a jakuzzijuk alig férne be a nappalimba.
A földszinten azért még nem értek véget a csodák, az emeleten is volt meglepetés bőven.
– hajdúpéter és sarkakata gardróbjában bújócskázni lehet, ráadásul meg sem találnánk egymást, olyan hatalmas az egész – folytatta Ganxsta.
Cseke Katinka is csak ámult és bámult a számára felfoghatatlan fényűzésen.
– A gyerekszobára voltam a leginkább kíváncsi, mivel nekem is van egy kislányom, de hát ilyet, amit itt tapasztaltam, én még csak a filmekben láttam – kezdte hebegve Katinka.
– Az emeleten két gyerekszoba van, mindkettő egy közös gyereknappaliból nyílik. Nekem már ez is sok volt, de hogy még gyerekgardrób is készült a kicsiknek, az már eszméletlen. Noncsi emeletes gyerekágya három szintből áll, Dávidkának pedig mozdony alakú az ágya. Mindenhol fürdőszobába botlottunk, és egy hatalmas, gondozott kert is tartozik a házhoz.
(látszik, hogy a proc liba mennyire szeret a felső 100.000-be tartozni)
"Nem bántott, hogy ennyire meg voltak lepődve a vendégek azon, hogy mi hogyan élünk. Mivel én csak ritkán, hétvégén szoktam készíteni valamit a családnak, nem vagyok gyakorlott szakács, (Nem számít. Majd Noémi lányod elmegy egy főzőtanfolyamra, miért is tanítanád meg ott sertepertélni a konyhában?), és ez meg is látszott az este folyamán. A vendégek nem igazán laktak jól, de tudhatták előre, hogy nálunk csak egészséges ételek vannak, nem tartunk itthon kenyeret és cukrot sem – mondta Sarka Kata az este végén, miután egy kiadós jakuzzizás után végre távoztak (megjegyzése enyhén bunkó) a vendégek".
Nos feltétételezhető sarkakata szerint, hogy sem Berki Krisztián, sem Ganxta Zoli, sem Cseke Katinka, sem pedig Barbee (Bata Adrienn), még a családi asztal közelében sem jártak a vasárnapi ebédnél, mikor szüleik 4-5 éves koruktól fogva arra nevelte őket, hogy asztalnál nem böfögünk (na persze ez alól a távol-kelet kivétel ugyebár sarkakata, pedig igen szerettek ott időzni. Kérdés böfögsz-e?), nem vájkálunk a szánkba, és kezet mosunk evés előtt. A cipőlevétel persze nem mindenkor és nem mindenhol kötelező, de azért elképzelhető, hogy a meghívott azt is megtanulták, hogy a családi fészekben nem törnek, nem zúznak.
"Bíztam benne, hogy egyben marad a ház, azért nem is írtam bele a házirendbe, hogy törni-zúzni tilos. Szerencsére ezt a kívánalmamat kérés nélkül is teljesítették". (AGYAMENT)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése